Lời mẹ dạy con trai:
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Sao con khóc?
- Con thương bố con quá.
Công an bắt được một thằng trộm nước ngoài nên nhờ người phiên dịch nói lại: "Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!".
Phiên dịch dịch lại, tên trộm sợ hãi khai: "Tôi... chôn nó trong góc bãi đất trống đằng kia!".
Người phiên dịch quay lại nói với cảnh sát: "hắn nói: đừng mong tao khai, có giỏi thì cứ bắn".
+ Vợ nói là phải nghe
+ Vợ đe là phải sợ
+ Lời vợ là chân lý
+ Ý vợ là ý trời
+ Vợ đánh là phải im
+ Vợ chửi là phải nín
=> Có vậy vợ mới thương!
Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai tên John trước lễ Giáng sinh:
- Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng cha và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.
Người con hét toáng lên:
- Cha đang nói gì thế?
- Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.
Một lúc sau, John hét lên với em gái trong điện thoại:
- Quỷ ma tha bắt, họ đang ly dị đấy.
- Em sẽ làm rõ chuyện này.
Cô gái gọi ngay cho bố:
- Bố không được làm chuyện đó. Con và John sẽ về nhà ngay.
Nói xong, cô gái cúp máy ngay.
Người cha quay về phía vợ và nói:
- Chúng đang trở về nhà đón Noel và phải tự trả tiền vé máy bay
Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu .. cậu làm vậy cũng đâu .. đâu có chạy nhanh hơn .. hơnnnnn nó?...
- Như .. nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu!
+ Con gái ngã xe: Ấy! Em có bị sao không? Để anh dựng xe cho, có bị xây xước chỗ nào không? - Xe không sao hả, vậy thì để anh đưa về nhà nhé, lần sau đi đứng cẩn thận nha. Cho anh xin số điện thoại có gì liên lạc!
+ Con trai ngã xe: Ngu, chết quách điiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, lạng lách hả con.
Girl: Anh iu! Bọn kia bảo em mập như con heo
Boy: Kệ tụi nó. Bọn nó khùng mới nói như vậy
Girl: *đang vô cùng cảm động*
Boy: Làm gì có con heo nào mập hơn em
Girl: *Thêm một lần đau* T_T
Tột đỉnh của thông minh
.
.
là
.
.
.
...Phải biết giả vờ thần kinh trong một vài tình huống!
Mua HONDA tặng bình chữa cháy!
.
.
.
HONDA - hãy cháy theo cách của bạn.
Sáng hôm nay trên đường đi chơi về, đi qua đoạn đường Trần Hưng Đạo mình có tình cờ nhặt được 1 điện thoại iPhone 4 màu trắng phiên bản quốc tế, dung lượng 32GB còn mới 99% không một vết trầy. Vậy ai là chủ nhân của chiếc iPhone này...
.
.
.
xin vui lòng gửi đầy đủ hộp, cáp, sạc và tai nghe cho mình nha. Xin cảm ơn!
Thời nay, các bạn nam hay gọi người yêu mình là "bà xã". Nhưng xin các bạn nhớ cho là... trên bà "xã" còn có...
.
.
.
... bà "huyện"
.
.
.
... bà "tỉnh"
.
.
.
... bà "trung ương"
.
.
.
... và còn nhiều bà "địa phương" khác nữa
Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
Giáo viên: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
Học sinh: Dễ quá! 499 cục.
Giáo viên: Làm thế nào để trong 3 bước bỏ được con voi vào tủ lạnh?
Học sinh: B1: mở tủ lạnh, B2: nhét con voi vào, B3: đóng tủ lạnh.
Giáo viên: Thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
Học sinh: B1: mở tủ lạnh, B2: lôi con voi ra, B3: nhét con hươu vào, B4: đóng tủ lạnh.
Giáo viên: Tốt! Thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
Học sinh: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh.
Giáo viên: Thế sao trong 1 con sông là nơi ở của nhiều cá sấu mà một bà lão đi qua vẫn không bị ăn thịt?
Học sinh: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi.
Giáo viên: Khi bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?
Học sinh: Bà ta bị đột quỵ thì phải...
Giáo viên: Sai! Bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết. Cậu bị loại! Người tiếp theo
Muốn thơm má người dễ thương nhất thế giới 1 phát quá cơ mà khổ nỗi... môi mình lại không chạm được vào má mình!
Đàn ông bây giờ:
- Yêu mà không hôn thì hơi vô lý
- Hôn mà không làm tí thì hơi vô duyên
- Làm tí mà không ra sản phẩm thì hơi bị vô dụng
- Có thằng đàn ông nào mà không mê đường cong
- Có thằng nào nói không với đàn bà?
- Chỉ có khi thằng đó là công công
- Còn nếu không thì nó đang xảo trá
- Không có đàn ông tốt
- Chỉ có loại đàn bà quá dốt mới tin vào lời thề thốt của đàn ông ♥
Trong từ điển của Teen, Ox có nghĩa là Ông Xã
.
.
.
Nhưng trong từ điển Anh-Việt Ox có nghĩa là con bò bị thiến!
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi bắt đầu nhìn thấy được 1 chút, khi mắt của tôi bớt sưng...
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi: Ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách...
.
.
.
... là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó thôi!
Khái niệm của định luật Húc: Sau khi húc đầu vào tường, độ lớn của khối u trên đầu tỉ lệ thuận với độ ngu trong đầu!
Vì sao không nên học nhiều:
Học nhiều --> Chép nhiều --> Tốn giấy --> Tốn gỗ --> Chặt cây --> Phá rừng --> Đất xói mòn, bạc màu --> Lũ quét --> Chết người --> Tận thế --> Không nên học!
Sáng mới được ông thầy thuyết giáo về nữ sinh đại học:
~ Năm I: Hàng mẫu cấm bán
~ Năm II: Bán đại trà
~ Năm III: Vừa bán vừa cho
~ Năm IV: Hàng tồn kho
~ Năm II: Bán đại trà
~ Năm III: Vừa bán vừa cho
~ Năm IV: Hàng tồn kho
Cóp nhặt từ Facebook
