Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay: - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm. -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi! Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên: - ỡm,con gái yêu của mẹ, mày làm mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mày đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện kêu bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện kêu bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Tại sao gọi là ông Trăng(ông tri, ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!
Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Đàn ông không gian xảo như phụ nữ được!
Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Thật đơn giản vì con gái chỉ là phụ thôi hehe!!!
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!
Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Đàn ông không gian xảo như phụ nữ được!
Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Thật đơn giản vì con gái chỉ là phụ thôi hehe!!!
- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị! - Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem! - Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn! - Ô ồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!
Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:
-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi: - Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6. - Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem. Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi cô gái nói với luật sư. - Vì sao vậy? - Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta! - Nhưng sao chị lại muốn ly dị? - Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
Chàng hỏi nàng: - Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anh không? - Trí nhớ của em tồi lắm sao? - Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không? - Yêu thì vẫn yêu... - Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anh không? - Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi! - Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu? - Chỗ... không tiện nói. - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. - Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
